Szülői video könyvtár

Jesper Juul "Nem a szerelemért"

Jesper Juul "Nem a szerelemért"


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Miután elolvastam az "Ön kompetens családja" című könyvet, amely enyhén szólva, nagyon óvatosan nem érte el a "Szeretetből" című könyvet, hogy ne írjunk szkepticizmust ... és bár ezt nehéz beismerni, káprázatosan tapasztaltam meg. Hirtelen megértettem, miért van a szerzőnek olyan nagyszámú rajongó, szülő, akik feszültséggel várják az egyes kiadványokat, és érdeklődéssel hallgatják kijelentéseit. A szerencsém az volt, hogy a dán szerzői publikációkkal kezdtem kalandomat, nem a legjobb helyzetből. Az, akinek az alábbiakban olvasható véleményét megvédi a jó nevet, és megerősíti azt az egyértelmű tézist, hogy nem minden "működik" briliánsnak.

Légy őszinte

Jesper Juul az "A szerelemből" című cikkben azt írja, amit sokan tudatalattian tudnak, de nem akarják beismerni. Nevezetesen, hogy bizonytalanul lépünk be a szülők szerepébe, megismételve az ismert mintákat és egy jól elhasznált magatartási utat követve a szüleink, a nagyszülők nyomában lépünk ... Ahelyett, hogy megmutatnánk a gyereknek, mi vagyunk valójában, megpróbálunk belépni a szülő „bőrébe”. Azt mondja, amit gondolunk, és mi nem azt akarjuk mondani. Még mindig úgy teszünk, mintha frusztrációt és örök fáradtságot okozunk ... mindkét oldalon.

Juulnak nem kétséges, hogy a szülőknek mindig NE-t kell mondaniuk, amikor valóban úgy érzi, hogy azt akarja mondani. Még a gyermek ideiglenes rosszabb hangulatára is. Azt kell mondania, hogy nem ebben a hamisságban van: zamatos hangzás használata nélkül, furcsa deminutív módon, és még inkább a saját hatalmának megmutatása érdekében nem szabad olyan érveket vennie, amelyek félelmet keltenek: harag, kényszer vagy büntetés miatt. Amikor NEM mondunk, hangunknak, arckifejezéseinknek és gesztusainknak ugyanazt kell mondaniuk. Ellenkező esetben a gyermek gyorsan felveszi a hamisságot, és nem hallgat ránk.

Ne feladja saját igényeit

A szülők egyik fő problémája az önmagáról való lemondás. Különös probléma van az anyukákkal, akik gyermekeik után, ahogy az egyik blogger szépen fogalmazta meg, hirtelen elfelejtik, hogy ők is nők vagy csak emberek.

Természetesen nem kétséges, hogy az első néhány hónapban a gyermekgondozás bizonyos értelemben magától „elfelejtést” igényel. Minden lépésnél meg kell felelnie a gyermek igényeinek, és természetesen a háttérbe kell helyeznünk. Juul írja, hogy ez az idő 18 hónapos korig tart. Véleményem szerint határozottan rövidebb, de ez nem az a pont, amikor vitatkozni kell, mikor kezd valóban gyermeket nevelni, hanem a lehető leghamarabb átváltani egy "robotból, amely megfelel egy kisgyermek minden igényének", olyan emberré válni, aki saját élet, saját szükségletek, amelyek néha rosszabb hangulatban vannak, vagy akik egyszerűen csak pihenni akarnak a világon.

Juul egyenesen azt írja: aki tagadja saját igényeit, hamarosan úgy érzi, hogy az élet túlmutat rajta. Egyszerű? Látszólag nyilvánvaló, és mégis oly sok ember elfelejti ... Ki lesz a bűnös? Természetesen a szülő, de sajnos a felelősséget a gyermek viseli. A leginkább szenvedni fog.

A szülő nem szolga

Időnként könnyebb kezelni a gyermeket, tegyen érte valamit, ne várjon, amíg meg tudja csinálni magát. A lényeg azonban nem az, hogy könnyebb lenne, hanem az, hogy jobb. Gyereknek. Hosszú távon, jelenleg nem.

Jesper Juul azt ajánlja, hogy egy 18 hónapos gyermek számára, aki már magabiztosan mozog a lábán, és sokat beszélni kezd, változtassa meg viselkedésmódját. Szisztematikusan és következetesen váltson a "szolgáltatás" funkcióról a "szülő személy" funkcióra. Mutassa meg a gyermek személyiségét, tekintélyét, követelményeit, értékeit és igényeit.

Miért olyan fontos? Mivel Juul állítása szerint az örökké kiszolgált gyermekek hasonlóak néhány gazdag család kisgyermekeihez. Azoknak a gyermekeknek, akik idejük nagy részét bébiszitterekkel töltik, vagy különféle tevékenységekre vagy egyszerűen az óvodába küldik. Minden ember, aki kíséri őket, bizonyos módon szolga. Hiányzik a valódi interperszonális kapcsolatok. Különösen az őszinteség, amelyet csak a közeli emberek körében engedhetünk meg maguknak.
Juul nagy veszélyt lát az olyan fogalmak összetévesztésében, mint az intézmény és a család, az nevelés és a pedagógia, a szülők és a személyzet. Hangsúlyozza, hogy a kisgyermek otthoni kezelésének másképp kell lennie, mint az óvodában vagy az óvodában. A szülő határozza meg a határokat, és beszéljen saját igényeiről. Azon intézmények szabályai és alapelvei, amelyekben a gyermekek tartózkodnak, valami különböznek, és az élet csak valami más.

Ismétlés és következetesség

Jesper Juul másképp épít fel a következmények megértésére. Megjegyzi, hogy egy szülőnek, aki hiteles valaki, nem kell erőszakkal betartania az összes szabályt. A legfontosabbak azok, amelyek az ő személyes, sérthetetlen értékkánonjára vonatkoznak. Az is meglepő, hogy egy idősebb gyermek arra kérdezi a kisgyermeket, hogy hagyja szüleit gondolkodni hozzájárulásáról. Ezenkívül ne félj a megbeszélésektől, amelyek során az iskolás gyerek megpróbálja meggyőzni Önt saját érveiről.

A legegyszerűbb az, ami kezdetben a legnehezebbnek tűnik. Az első és négy év közötti szülõk általi állandó ismétlés arról, hogy mi megengedett a gyermeknek és mi nem. Az idő múlásával a sáv magasabbra emelkedik ... és minden hamisság és hiba, amely egy kisgyerek felnevelésében történt, nyilvánvalóvá válik, és nagyon nehéz elfedni őket.

Miért NEM egy olyan szülő?

Mert lehetővé teszi az integritás felépítését. Tanítja a gyermekeket az elutasítás művészetéről. Fegyvereket ad neki bizalom és meggyőződés formájában, hogy az ember nem ért egyet mindenben. Ilyen módon felépíti az önértékelést, és a védekezés módszerével nem szabad túlbecsülni, amikor az ellenség, az üldöztetés és az agresszió gyakori.

Végül, annak ösztönzése érdekében, hogy olvassa el ezt a vékony könyvet, hangot adok Juulnak:

A becsületes és határozott gyakran NEM jobb egy gyermek számára, mint a kénytelen IGEN. Sok családi konfliktus akkor merül fel, amikor a szülők nem tudják elutasítani a gyermeket, noha ezt szeretnék. Mint szülők, meg kell tanulnunk mondani NEM. Ha ez nem volt elegendő, meg kell tanulnunk egyeztetni a gyermek elleni tiltakozással és annak következményeivel szembenézni. Csak így tudunk nevelni egy erős, tudatos gyermeket, aki a szívből látja a tisztességes IGEN és a NEM közötti egyértelmű különbségeket.