Kis gyerek

Gyerek veszekedések és szülői dilemmák

Gyerek veszekedések és szülői dilemmák


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

A szülő nem lehet bíró, választottbíró vagy rendőr. A „valakinek a kedve” konfliktus megoldására tett kísérletek általában értelmetlenek, mivel a „kiindult” -hoz való elérés ritkán könnyű, könnyű igazságtalan értékelést és keserűséget kapni a stílusban, hogy „mindig az ő oldalán vagy”.

Továbbá, minél idősebbek a gyerekek, annál összetettebbek a konfliktusok. Ritkán van egy kidobott játékról vagy push-ről, hanem a halmozódó sérelmekről és előítéletekről. Előtérbe kerül az okosság és a súlyozás, ami kifizetődik a kívánt cél elérése érdekében. Ezért annyira fontos, hogy a szülő ne tévesszen meg, és azonnal feladja a gyermekek erővel történő megbékélésének szerepét. A kulcs, amelyet meg kell keresnünk a legfiatalabbak megtanítása arra, hogy miként kell tárgyalni, beszélgetni és kompromisszumot kidolgozni. Annak érdekében, hogy a gyerekek jól meg tudják birkózni, nem igazán, mert "anya vagy apa mondja".

Könnyű írni, de milyen elveknek kell irányítani minket minden nap?

Erről szól ez a cikk.

Ne kérdezd, ki kezdte

Tudod, hogy a válasz - "ő", "ő" - kórusban szól.

Ne számítson az igazság megismerésére, mert a gyerekek kedvező fényben fogják bemutatni a helyzetet. És nem azért, hogy megcsaljon, hanem azért, mert így látják.

Ezért ahelyett, hogy feltenné ezt a kérdést, amelyre valószínűleg nem kap kielégítő választ, csak mondja el, amit lát. "Látom Olanak, hogy ideges vagy, és Tomek annyira mérges vagy, hogy összes erővel összeszorítja öklét. Bizonyára történt itt valami ... Néha nehéz megbirkózni, néha mérges vagyok, amikor félreértésnek érzem magam. Mit javasol ebben a helyzetben? " Amikor látja, hogy a kicsiknek nincs értelmes válaszuk, javasold: "talán lehűlj, adj magadnak időt, és negyedévben visszatérünk a beszélgetésbe."

Ha eltelt a rendelkezésre álló idő, kérdezze meg, hogy a testvérek készek-e beszélgetni, hagyja, hogy a gyerekek beszéljenek, és hagyja, hogy mindenki ismertesse ötleteit a konfliktus lezárására. Lehet, hogy időközben a helyzet megoldódik, és a gyerekek elfelejtik, amiben vitatkoztak, és elkezdenek szórakozni - így ez általában véget ér.

Próbáljon nem beavatkozni a tárgyalásokba, ha mindkét fél elégedett a megoldással, ne ítélje meg a „békeszerződést”, még akkor sem, ha ez tisztességtelennek tűnik számodra. Fontos, hogy a gyerekek megértsék, és szerintük ez most jó. A felnőttek megítélése arról, hogy mi a méltányos és mi nem gyakran különbözik abban, amit a gyerekek gondolnak.

Mutassa meg a megértést és a kényelem mindkét oldalát

Időnként úgy van, hogy azonnal rámutathat a konfliktus „bűntulajdonosabb oldalára”, akkor rákísérli Önt, hogy vigasztalja a sérült személyt, és elutasítja az agresszort, például egy másik szobába dobva. Ösztönösen úgy érzi, hogy az ilyen viselkedés tisztességes lenne. Az igazság azonban az, hogy egy rosszul teljesítő gyermek általában rosszul érzi magát, és a bűnbánat elegendő "büntetés" a gyermek számára. Ez a pillanat nagyszerű lehetőség arra, hogy megtanítsa gyermekének a megbocsátás művészetét, hogy megmutassa, hogy bármi rosszat is csinál, továbbra is imádni fogja.

Nyilvánvaló, mondod.

Igen neked, de nem feltétlenül egy gyermek számára. A kisgyermek vigasztalást igényel, amikor úgy érzi, hogy szörnyen viselkedett. Ezért egyrészt mutassa meg az elégedetlenségét, másrészt bátorítson, és fejezze ki meggyőződését, hogy a kisgyermek legközelebb jobban teljesít.

Mikor kell beavatkozni

Az alapvető kérdés az, hogy mikor kell beavatkozni, egyrészről nem kell megfosztani a gyermekektől a viták befejezésének eshetőségét, másrészt pedig nem szabad megengedni maguknak, hogy megsértsék őket.

Érdemes odafigyelni egy meglehetősen érdekes jelenségre - a gyerekek többet engednek maguknak, ha egy szobában vannak felnőtt gondozóval, ők óvatosabbak, amikor anya és apa nem látja.

Ez ellentmond a logikának? Kiderül, hogy a pszichológusok nem feltétlenül hangsúlyozzák, hogy azok a gyermekek, akiknek szüleik vannak egymás mellett, tudják, hogy ő reagál, ha túl messzire lépnek. Amikor azonban nem látják anyukát vagy apu, akkor tudják, hogy nagyobb irányítást kell mutatniuk maguk felett.

Ezért, amikor a gyerekek elég függetlenek (óvodai időszakban vannak), érdemes megengedni, hogy a szobájukban biztonságosan távol maradjanak. Ne reagáljon azonnal, amikor halljuk az első sikítást, jobb, ha várunk egy pillanatot, ha úgy érzzük, hogy beavatkoznunk kell, álljunk meg: "álljunk le. És próbáld meg kulturálisan megoldani. "

Ne higgy az egyszerű megoldásokban. Próbáld meg gyermekeit már a korai kortól tanítani a tárgyalás művészetét. Ha csak lehet, ne rendezzen vitákat, hanem mutasson támogatást. Amikor odafigyel, figyeljen mindkét oldalra, és dicsérje mindkét gyermeket, amikor egyedül bánnak.

Bibliográfia

"Testvérek versengés nélkül", Faber Adele, Mazlish Elaine

N. K. "Compliance Testvérek" Minge

"Gyermekfejlesztés 3-6 éves korig" T.Brazelton

"Boldog szülők - boldog gyermekek" Krystyna Łukawska

Jesper Juul "Nem a szerelemért"



Hozzászólások:

  1. Wynthrop

    Véleményem szerint ez egy hamis módszer.

  2. Blais

    Is there something similar?



Írj egy üzenetet