Szülői video könyvtár

"Egy gyermek közelről"

"Egy gyermek közelről"


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Igaz, hogy Agnieszka Stein "Gyerek közelről" című könyve könnyedén és jól olvasható. Amint sokan leírtak előttem: az a benyomásod van, hogy beszélget egy szeretett emberrel, aki vigasztal, ölel, és azt mondja: "meg tudod csinálni". Másrészről, az egyes kártyákból egy kép alakul ki: szükség van egy irreális mese létrehozására, amelyben a gyerekek érettebbek, mint a valóságban, és a szülőknek nincs hiánya arra az időre és a türelemre, hogy kövessék őket anélkül, hogy bármit tiltanának vagy korlátoznának bennünket minden határ felfedezésének és átlépésének szükségessége.

A szerzőnek egy gyermeke van. Érezheti. Akárcsak az a tény, hogy a szülői látását annyira nehéz megvalósítani, hogy gyakorlatilag lehetetlen. Míg az egyetlen gyermek szülei - a rokonok és a család nagy támogatásával - végrehajthatják a szerző útmutatásait az életben, nagyon kétséges, hogy képesek lesznek-e két gyermeket azonos stílusban nevelni, az ikrekről vagy egy nagyobb csomóról nem is beszélve.

Út a falu egész területén nevelkedett egyetlen gyermekhez

"Tehát azt mondhatjuk, hogy a szülői felkészülés legjobban a támogató és kedves felnőttek hálózatának létrehozása. Amint azt az afrikai közmondás mondja, egy gyerek felneveléséhez egy egész falura van szükség. "(120. o.)

Meg akarod kérdezni - mi van, ha egy nőnek nincs segítsége? Ha egyedülálló anya, gyorsan vissza kell térnie a munkájához, folyamatosan rohanva és üldözve, hogy megfeleljen minden kihívásnak? Mi lenne, ha a szülők ikrek vagy évről évre született gyermekek nevelésével szembesülnek, hogyan lehet elképzelni, hogy egy egyéves gyermek után sétáljon egy fejkendővel egy alvó csecsemővel? Hogyan táplálkozhatunk és készen állunk minden hívásra és alvásra a gyermekkel (mert az anya felébredése után a kisgyermek azonnal felébred), amikor van egy második gyerekünk, aki szintén figyelmet igényel? A valóság eltérő: nem mindenkinek van olyan segítőcsoportja, amely készen áll arra, hogy segítsen nekünk a gyermek nevelésében és gondozásában. Akkor mi lesz A szerző nem válaszol, de tisztában van látása korlátaival, végén írva:

"A könyvben szereplő helyzetek és információk leggyakrabban egy felnőtt és egy gyermek kapcsolatát érintik. És mégis, a valóság sokkal összetettebb (...) "(302. oldal).

Természetesen a szülői közelség gondolata, amelyet Agnieszka Stein mutatott be, gyönyörűnek tűnik, és szeretném, ha a világ lehetőséget ad a szülőknek annak megvalósítására. Sajnos csak kevésnek van ilyen perspektívája. És ki tudja, mivel a szülők felelõsségére támasztott magas elvárások miatt sok szülõ csak egy gyermeket dönt?

Szülők vagyunk

A szülői közelség egyik fő gondolata a gyermekekkel való alvás és a hosszú szoptatás. A szerzõ is hivatkozik ezekre a szempontokra, de nem fordít túl sok figyelmet rájuk.

"Ha a szülők valóban egyedül akarnak lenni, akkor ezt csak garantálni lehet, ha ebben az időben gondoskodik a gyermekgondozásról. Ha otthon van egy kisgyereke, akár a szobájában alszik, akár a családi ágyban, fennáll annak a veszélye, hogy a legkevésbé várható pillanatban felébredsz. " (92. o.)

Minden szülő egyedül dönt arról, hogy alszik-e a gyermekkel. Igaza van, és semmi sem akadályozhatja meg. Ha elfogadja az intimitás hiányát és sok helyet igényel a kisgyermek ágyában, akkor természetesen a választása. Még akkor is, ha úgy dönt, hogy három kicsi gyermekével alszik, és élettársát ágyba viszi a nappaliban.
Ugyanakkor nem értem a két helyzet azonosításának célját. Számomra egyértelmű, hogy a nőknek könnyebb a közeli kapcsolat, ha a gyermek egy másik szobában alszik, mint amikor anyja mellé ölelik, kielégítve a közelség iránti igényt.

Vezérelt reakció

"Amikor egy gyermek valamit csinál, ami a felnőtteknek nem tetszik, akkor kétféle módon léphetnek kapcsolatba. Az első abban áll, hogy megszakítja a gyermek cselekedeteit és tévesnek értékeli azokat, majd megpróbálja rendezni a helyzetet, vagyis arra ösztönzi a gyermeket, hogy feladja, és tegye meg azt, amit elvárnak tőle. És a második, amelyben a gyermek megfigyelésével és megértésével kezdődik. Érdemes elgondolkodni azon, hogy miért van szüksége egy gyermekre viselkedésében, és hogyan segít neki stratégiája. Ezután támogassa őket a viselkedésében felfedezett igények kielégítésében. A gyermek ételt dob. Büntetheti őket, mondhatja, hogy nem, végül figyelmeztetheti őket, mi fog történni, ha nem áll le azonnal. Arra is gondolkodhat, hogy mit ért. Szeret-e elhagyni - így felajánlhatja neki dobási játékot ... "(126)

Nos ... el tudom képzelni ... Férj dolgozik, megpróbálok bevásárolni a gyerekemmel. Először megpróbálom a lányomat a babakocsiba helyezni, tiltakozik. A szülői közelség követelményeinek megfelelően abbahagyom ezt a gondolkodást, és arra gondolok, hogy "talán a lányom akar jönni". Ebben az esetben az "elvesztem az egyik" kezét, hogy megragadjam a lányomat, ha szükséges, a másikat pedig a vásárláshoz fenntartom. Tudom, hogy kevesebb lehetőségem van, de nem adom fel.

Elmegyünk. A lánya talál egy pocsolyt. Mivel a szülői szintet a közelség elve alapján nevelő szülőként nem tiltom meg, hogy beleutazzak, sőt még játsszam is, vagy belecsapjam belőle. A lánya nedves, de boldog. Végül semmi sem történt - mondom magamnak. Arra kérem a lányomat, hogy kövessen engem. Tiltakozik, más utat akar elérni. Nem korlátozom a szabadságát, menjünk. Így múlik az idő. Összegyűjtjük a kavicsokat, nézzük a leveleket. A lánya szennyezőbbé válik és éhes. Vásárlás nem történt meg. Az emberek furcsán néznek rám. Hirtelen meg vagyok győződve arról, hogy késő van, és el kell mennünk a boltba. A lánya tiltakozik, és a földre dobja magát, kezével a fűbe ütve és egyértelműen dühös. Még mindig nem büntetöm őt, és nem büntetem. Várva, amíg megnyugszik. Végül sikerül elviszem a boltba. Alig tudok vásárolni. Közvetlenül a pult mellett a lánya a karjában csepp üveg sört dob. Azt hiszem: "Nos, talán azt akarta látni, hogy esik" ...

A történetet túlzottan mondja el. Talán ... És ki más kérdezi, hogy néz ki a szülői kapcsolat, és nem követelhet túl sokat egy kisgyerektől? Másrészt, ebben az esetben az egyes szülők napjának folyamatos csataként kell-e kinéznie?

Közeli szülői helyzet: igen, de csak otthon

Még mindig zaklatott amiatt, hogy a szerző ezt írja: hogy lehetetlen meggyőzni mások módszerét. Az olyan jutalmak és büntetések, amelyeket Agnieszka Stein nem ajánl, általános gyakorlat: az összes oktatási módszer valójában feltételezi őket. A gyermek találkozik velük óvoda, nagymama és nagynénje mellett. Különböző formákban.

Tehát mi a teendő, ha a szülők házában vagyunk, és a kisgyermek még nincs hozzászokva a tilalmainkhoz, rendetlenséget okoz, és a szekrények tartalmát fehérneművel jeleníti meg. Hogyan reagál a gyermek szeretett nagyanyja határozott "nem" -jére? És mi fog történni az óvodában, amelyben a kisgyermek megpróbálja követni az otthonról is ismert szabályokat? A közelség szülõségének gondolatát alkalmazó szülõk képesek-e elfogadni azokat a nehézségeket, amelyekkel valószínûleg szembesülnek, amikor gyermekeik „más világgal” szembesülnek?

Bizonyos értelemben a szerző fejleszti kétségeimet. Azt javaslom, hogy összpontosítson arra, ami „itt és most”, és ne nézzen előre, mert senki sem ismeri, és hogy minden a szülõktõl függ. Ez igaz. De egyetértünk-e abban, hogy semmi, vagy szinte semmi sem múlik tőlünk?

Nem mindenkinek

A "Gyerek közel" kétségtelenül érdekes kiadvány. Egyedi és információkkal teli, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy gondolkodjunk viselkedésünkön és módszereinken. Attól tartok, hogy az általa bemutatott látás túl tökéletes és ugyanakkor gyakorlatlan. Annak ellenére, hogy rámutatott arra, hogy "csak azok, akik egyszer egész nap egyedül ültek egy kisgyerekkel, tudják, hogy az érzelmek milyen erős érzelmeket keltenek viselkedésükre, ha egy felnőtt igényei nem teljesülnek", a szerző tanácsa gyakorlatilag értéktelenné válik a dolgozó anyák, nők világában sok felelősség kombinálása, egynél több gyermek nevelése és a családtól való távolléte, barátok és rokonok támogatása nélkül. Ilyen helyzetekben, ha önmagára és az Ön államait megvalósító szülőre, partnerre vagy személyre gondol, akkor jobb tiltani, ösztönözni a gyermeket egy bizonyos módon történő cselekedetre, csak felnevezni, ahelyett, hogy arra vár, hogy a kisgyermek éretté váljon, és megszerezze bizonyos képességeit és vezessen be bizonyos viselkedéseket ... vagy várjon sikertelenül.

Mi marad?

Ha mélyebben gondolkodom a szülői közelség gondolatában, amelyet Agnieszka Stein mutatott be, nem tudok segíteni azt a benyomást, hogy ez valójában nem túl feltáró. Minden szülő, aki gyermekének jóját akarja, időt töltsön vele, ölelést, beszélgetést, támogatást. Nincs szüksége speciális kifejezésekre, nevekre vagy további ötletekre. Minden szerető szülőnek intimitásra van szüksége, ugyanúgy, mint ösztönösen, mindenki megpróbálja gyermekét nevelni, hogy jó ember legyen. Valójában könnyebb, mint a gyermeket felelősségre vonni, vagy a felelősséget átengedni mások nevelésére ...