óvodás

Nehéz téma: halál a gyermek szemében

Nehéz téma: halál a gyermek szemében


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Dorota: A halál nehéz téma, különösen egy kisgyermek számára ...

Joanna Giereło: A halál nehéz téma mind a gyermekek, mind a felnőttek számára. Az életkor miatt a gyermekeknek a veszteség észlelésének korlátai vannak a fejlõdés stádiumától függõen, míg a felnõtteknek számos kétségeik vannak a gyermekek halálos elindításával kapcsolatban a gyermekek fejlõdésének negatív hatásaitól való félelem miatt, attól, hogy megvédjék a gyermeket a szomorúságtól és fájdalomtól. A félelem a gyermekek kérdéseivel is összefügg, amelyekre a szülők nem tudnak válaszolni. Ezután a felnőttek leggyakrabban kerülik az ilyen beszélgetéseket, elvonják a gyermek figyelmét.

Nos ... végül a szülők az oktatás folyamatában elsajátítják azt a művészetet, hogy a gyermeket elvonják a tökéletességre. A halál helytelen útja a halálnak?

J.G .: A szülők nem fogják megmenteni a gyermekeket a veszteségtől, előbb vagy utóbb a gyermek ezt tapasztalja meg. A felnőtt feladata nem az, hogy a gyermeket minél hamarabb átélje ezeken az érzelmeken, hogy gyorsan ismét elmosolyodjon. A szülő feladata, hogy kísérje a gyermeket ezen veszteség révén, és segítse a szomorúság kifejezését a veszteség után.

Szóval hogyan lehet kifejezni a szomorúságot veszteség után? Mit ajánlhatsz a kisgyermekednek? A beszélgetés önmagában elegendő a szavakhoz?

J.G .: Igen, többek között egy olyan beszélgetés, amelyben egy felnőtt készen áll a halálról beszélni, válaszol a gyermek számtalan és ismétlődő kérdésére, emlékezve az elhunytra. A szomorúság kifejezése azt is jelenti, hogy nyitottnak kell lennünk a gyermek összes érzelme ellen, beleértve a haragot és a félelmet. A nyitottság a játék formáival is összefügg, amelyek ebben az időben előfordulhatnak, mint például az ég, angyalok rajzolása, hanem a temetésnél babákkal való játék, sírás egy sírt, amely sok szülőt megijesztett, és amely a nehéz valóság megszelídítésének folyamata. Ha készen áll egy szülő vagy egy családtag, akkor kísérhetik a gyermeket egy ilyen játékban, felhívhatják a gyermek cselekedeteit anélkül, hogy kritizálnák, moralizálnának, anélkül mondanák, hogy mit kellene.

Ne nyomja fel, és ne hívja gyermekét beszélni, ha nem akarják. Összefoglalva: a beszélgetés minden bizonnyal az alap, hanem a testi és érzelmi közelség, a gyermek iránti figyelem.

Nos, beszéljünk konkrét helyzetekről. Hogyan viselkedjünk, amikor egy hároméves sétán egy sétán megkérdezzük, mi történt az út szélén fekvő madárral? Helyesebb lenne azt mondani, hogy "a madár aludt" vagy "a madár soha többé nem repül, mert beteg és meghalt".
J.G .: Lehet, hogy a leírt helyzet jó pillanat, hogy felvegye ezt a nehéz témát gyermekével.
Az alapvető szabály az igazság elmondása. Amikor azt mondjuk egy hároméves fiúnak, hogy elaludt, akkor szó szerint megérti és valószínűleg megkérdezi, mikor ébred fel. Amikor a szülő soha nem mondja neki, hogy a gyermek nem társítja az alvást a halálhoz, és aggódik a lefekvés miatt. Hasonló helyzet van a betegséggel. Nem mindegyik halálhoz vezet, de a gyermek gyakran beteg, és a környezetében sok ember beteg. A "halott" a megfelelő szó. Érdemes megmutatni a gyermeknek, hogy miért: "A madár nem lélegzik, nem mozog, nem csiripel, nem érzi semmit. Amikor valami meghal, az nem tér vissza az életbe. Ha a madár aludna, akkor felébreszthetjük. " Ez a magyarázat egy 3 éves gyermek számára érthető lesz - világos és konkrét.

Tehát milyen szavakat kell a legjobban használni, amikor egy halálról beszélnek egy gyermekkel?
J.G .: A legjobb, ha közvetlen és világos szavakat használunk. "Meghalt", "meghalt", "halott" A szülő eufemizmusok segítségével tompítja a halál szót. Egy 3 éves gyermek szó szerint megérti a szavainkat. Ideges lesz, amikor azt mondjuk, hogy valaki nem tér vissza hozzánk, érthetetlen a gyermek számára. Kerülni kell az "elveszett", "elhagyott", "eltűnt", "alvó" szavakat.

Egy másik példa. Emlékszem a gyermekkori helyzetemre. Néhány hét volt egy kis kutya, aki beteg lett. Sokat szenvedett. Öt éves hatévesként sikoltozva szeretett négyszeresre simogattam. A testvérek nem voltak otthon, amikor végül meghozták a döntést. Apa vitte a kutyát az állatorvoshoz. Egyedül jött vissza. A szülők elmondták, hogy azért adták a kutyát, mert nagyon beteg volt, és a kutya kórházában kell maradnia. Nem emlékszem további fordításokra ... csak emlékszem a benne lévő testvérekre
hitték a fordításnak, és mivel láttam az egész helyzetet (figyeltem a szüleim arcát), tudtam, hogy a kutya nem tér vissza hozzánk. Mit lehet tenni ebben a helyzetben?
J.G .: Mondja el az igazat, hogy az állat meghalt. Ebben a helyzetben azt javasolnám, hogy a kutyának hazajönnie kell, hogy a gyermekeknek lehetőségük legyen látni a kedvtelésből tartott állatot, amely lehetővé teszi számukra, hogy elfogadják a halál valóságát (amelyen a gyermeknek át kell mennie, hogy megbirkózzon a veszteséggel), és lehetővé tegyék számukra, hogy egy másik nehéz érzelmen keresztül menjenek át, és megtanulják, hogy a gyermekek megtapasztalhatják és megbirkózhatnak velük. Jó idő lenne egy temetési szertartás lefolytatására, a gyermekek által díszített dobozba temetni, virágot helyezni, vagy akár ezen a helyen ültetni. Egy ilyen szertartás lehetővé teszi a szomorúság és a sírás kifejezését, ugyanakkor megtapasztalhatja azt a pillanatot is, amikor utoljára valami kedves dolgot csinálunk az állatnak és beszélünk róla, emlékezni fogunk a kedves és fontos pillanatokra, amikor a kutya kísérte a családot, és elmondjuk, mennyi és miért lesz. hiányzott neki. Megtanítja a gyermeket, hogyan kell kezelni a szomorúságot, hogyan kell kifejezni az érzelmeiket, és megmutatja azt a pozitív hatalmat, amely megosztott a fájdalom megtapasztalásakor és megosztásakor.

Lehet, hogy ez nem várja meg, amíg az állat meghal, de figyelmezteti, hogy egy nap megtörténik?
J.G .: Az ilyen beszélgetések valóban nagyon fontosak. Számos lehetőség rejlik számukra (a temető látogatása, egy állat halála a parkban) kérdés, hogy készek-e ilyen tárgyalásokra.

Mint már említettem, fontos a halálról világosan, eufemizmusok nélkül, az életkornak megfelelően beszélni. Két, három, négy éves korosztály számára érdemes a halálról beszélni azon életfunkciók alapján, amelyek megszűnnek (légzés, mozgás, étkezés, beszéd).

Az egyik olvasó megkérdezte: hogyan kell kezelni a helyzetet, amikor egy 2,5 fiú fiú anyja távozik. A gyerek még mindig róla szól kérdezi, felhívja. Mit tegyek?

J.G .: A válasz nem könnyű, mivel a kérdésben nincs elegendő információ. A sírás és a kérdések a gyász természetes részét képezik. Attól függ, hogy mennyi ideig tart, milyen volt a halál körülményei, miként magyarázták a gyermeket eddig, hogy néztek ki a temetés, hogy részt vett-e a gyermek, hogy volt-e lehetősége búcsút mondani, tegyen valamit az anyának, hogyan viselkednek és reagálnak a felnőttek most a gyermek viselkedéséről, arról, hogy a lány apja hogyan viselkedik ebben a helyzetben, és hogy támogatja-e őt, vagy különösen, amikor erre szüksége van.
Ha hamis magyarázatot adtak volna távozására, akkor helyrehoztam volna. Meglátogatom anyám és gyermekem sírját, csinálnék érte valamit (rajzolnék, valamit gyurmából készítek). Azt javaslom, hogy olvassa el a terápiás meseket (amelyek ma nagyon sok a piacon), hogy a gyermek azonosulhasson a hősrel, és megtapasztalja ezt a nehéz helyzetet.

Van-e olyan szakasz a gyermek életében, amikor a kisgyermek különösen fél? szülei halála?
J.G .: A gyermekek leggyakrabban attól tartanak, hogy egy szülő 6–7 éves kor körül halálra kerül. Körülbelül a második és a negyedik életévtől kezdve a gyermekek fejlõdésük alatt vannak a kognitív fejlõdés preoperatív stádiumában, ami befolyásolja a halál idõszerûségébe vetett hitet, a gyermek azt gondolja, hogy aki meghalt, visszatér az életbe. Ennélfogva ebben a korban a gyermek keresheti az elhunytot és kérdezhet róla. A gyermekek varázslatosan gondolkodnak, azt gondolva, hogy egyes tárgyak vagy emberek hatalommal bírnak mások felett, és befolyásolhatják őket. Magasan fejlett egocentrizmusuknak köszönhetően maguknak tulajdonítják gondolataik és érzelmi állapotuk befolyását arra, hogy mi történik más emberekkel. Így meggyőződhetnek arról, hogy rossz gondolataik vagy viselkedésük befolyásolta halálukat.

Az ötödik évtől kezdve a gyermekek megismerik, hogy a halál végleges, ám 7-9 éves kor körül (ami a konkrét műveletek szakaszában van) áttörést lehet látni a halál és annak egyetemességének megértésében. Tudva, hogy a halál minden élő szervezetet érint, beleértve a gyermeket és szüleit is.

Körülbelül 10/10 körül a gyermekek felnőttként kezdik megérteni a halált, ám gyászkor mégis szükségük van egy felnőtt támogatására.

Megértettem helyesen: ezért egy 3 éves kisasszony hibáztathatja szeretett nagyanyja halálát. Gondolva, hogy a nagymama azért halt meg, mert nem evett a levest, durva volt, és elmenekült sétára? Egy ilyen kisgyermeket megbánthat a megbánás?
J.G .: Pontosan. A gyermek szemében a nagyanyja rossz gondolata, a nő iránti harag ölheti meg. Ezért kell hallgatni és reagálni ezekre a szavakra, meg kell magyarázni a gyermeknek, hogy nem áll fenn ilyen romboló hit.

Ilyen helyzetben csak beszélni?
J.G .: Beszélni, átölelni egy gyermeket, megmutatva neki, hogy anya és apa időnként dühös más emberekre, de velük semmi nem történik, mert a gondolatok nem ölnek meg. Meg kell mutatni a gyereknek, hogy természetes, hogy néha durvak vagyunk, mérgesek vagyunk, de ez soha nem ok a halálra. Itt érdemes idézni a való élet példáit, visszalépve a múltba, emlékeztetve a gyermeket olyan múltbeli helyzetekre, amelyekben a harag és az udvariasság nem ért véget senkinek.

Ha a gyereknek temetésen kell részt vennie, ahol könnyekkel, kétségbeeséssel közvetlenül érintkezik ... Milyen kortól kezdve fontolhatja meg gyermekének ezen ünnepségen való elvitelét?
J.G .: A gyermek temetésében való részvételére nincs meghatározott korhatár, de felnőttek számára számos indikátor vonatkozik arra, hogy segítsenek a szertartás megfelelő megtapasztalásában.

Mindenekelőtt a gyermeket az ünnepségen keresztül egy felnőtt gondozása alatt kell tartani, aki képes lesz arra fordítani a gyermeket. Az érzelmeire összpontosító felnőtt nem ad a gyermeknek biztonságot és támogatást ebben a nehéz pillanatban. Ha úgy gondoljuk, hogy nem fogunk megfelelő támogatást nyújtani a gyermeknek, ha az érzelmi reakcióink nagyon erősek, akkor érdemes olyan személyt keresni a közeli környezetben, aki kapcsolatban áll a gyermekkel, aki képes lesz gondoskodni a gyermek érzelmeiről, ölelni, lenni és válaszolni a kérdésekre.

Hogyan készítsünk egy gyermeket szeretett ember temetésére?
J.G .: A szertartás előtt egy felnőttnek figyelmeztetnie kell, és a lehető legegyszerűbben és egyértelműbben el kell mondania a gyermeknek, hogy mi történik a templomban és a temetőben. Hogyan mások reagálhatnak a temetés során (szomorúság, sírás, kétségbeesés), de milyen viselkedések (könnyek, gyomorfájdalom) és érzelmek is megjelenhetnek a gyermekben, mit fog tenni a gyermek, hogyan lesz képes elbúcsúzni.
A temetésen való részvétel, beleértve a kisgyermekeket is, nagyon fontos a szomorúság kezelésében. A temetés és a test látása segít felismerni a halál valóságát, lezárni ezt a tapasztalatot, és megmutatni, hogy a halál visszafordíthatatlan tény. Ha azonban a szülők úgy döntenek, hogy nem veszik el a gyermeket a temetésre, akkor érdemes elmondani a gyermeknek az ünnepség menetét.
Ha a halálban nem a gyermek közvetlen közelében található személy vesz részt, a szülõ ezt a helyzetet felhasználhatja a halálról való beszélgetésre.

A temetésen való részvétel lehetőséget nyújt az elhunyt látására, búcsúzásra vele, ami befolyásolja a gyermek azon hitének alakulását, hogy az ember már meghalt.

Sok szülő azon a véleményen van, hogy a gyermeknek életben kell tartania a nagymamáját, nem pedig azt a testet, amely a halál után megváltozik ... ezért nem hagyja, hogy közel álljon a kápolna koporsójához ...

J.G .: Ami viszont nem teszi lehetővé a gyermek számára, hogy megértse a nagymama halálának valóságát. Ez a szakasz nincs bezárva a gyermek életében és meghosszabbítja a gyászot. A gyermek fantáziája gyakran olyan képeket javasol, amelyek sokkal szörnyűbbek, mint a valóság, amelyet a kápolnában találna.
A kápolnában való találkozók korlátozása érthető, ha egy ember tragikusan meghalt, és a teste jelentősen sérült.

Mi van, ha a szülők meghalnak? Mi lehet a gyermek reakciója?
J.G .: A gyermekek halálra adott reakciója változhat. Ezek függnek a gyermek és a gyám közötti kapcsolat szorosságától, a fejlődési életkortól, hanem a gyermek egyedi tulajdonságaitól és akár a halál jellegétől is. Ezért ezeknek a viselkedéseknek nem kell, hogy azonosak legyenek.

Kisgyermekekben (körülbelül 2-5 éves korukban) gyakran nehéz látni a szomorúságot. Lehet, hogy téves benyomásod van, hogy nem érdekli a halál. A viselkedés látható káosz, regresszív viselkedés, azaz visszatérés a fejlõdés elõzõ szakaszába, például egy szoknyára ragaszkodás, a szülõvel való alvás szükségessége, amely megengedhetõ egy ideig. Más gyermekek könnyekre szakadhatnak, sokat sírhatnak. A reakciók gyakran csak néhány hónap elteltével jelentkeznek, amikor a családi helyzet stabilizálódni kezd, és a gyermek biztonságérzetét érzi a hónapok óta tartó destabilizáció után.

Előfordulhat, hogy a gyermek tagadja a helyzetet, visszavonulást, hajlandóságot cselekedni, de haragszhat a meghalt vagy megmaradt szülő iránt is. Aggodalomra adhat okot a másik szülő egészsége és élete, azaz szorongásos reakciók, az élő szülőtől való elválasztás nehézségei. A gyermek bűnösnek érzi magát, attól tart, hogy nem fogadja el társait („mert másképp járok, mint kollégáim”, „én más vagyok”). Idősebb korban (8-12 éves korban) egy gyermek lázadást tapasztalhat, amelyet "nehéz viselkedésnek" értünk, amelynek mögött van tehetetlenség, fóbia és hipokondriális viselkedés. Lehetnek tanulási problémák, nehézségek a koncentrálódásban.

Ezt a viselkedést és érzelmi reakciókat gyakran szomatikus reakciók kísérik, például alvászavarok, étvágy, WC-vel kapcsolatos problémák.

Hogyan segíthetünk?

J.G .: A legtöbb gyermek a szeretett ember elvesztésével érzelmi támogatás, figyelem, melegség, közelség és biztonságérzetet kap a közvetlen környezetéből.

Hogyan tudsz segíteni? Azáltal, hogy gyermekének érthető és konkrét magyarázatokat ad (elkerülve a halállal kapcsolatos eufemizmusokat, amelyek összezavarják a gyermek fejét), ne rejtse el érzéseit a gyermekétől.

A gyermek természetesen számos kérdést tesz fel ezzel a témával kapcsolatban (gyakran nagyon prozikus módon, például amire a halottak enni fognak). Hagyja, hogy a gyermek megmutassa érzéseit is, amelyek nem tetszik (különösképpen az elhunyt iránti haraggal kapcsolatban), és türelmesen magyarázza meg, emlékezve arra, hogy a gyermekek nehéz reakcióinak oka nem az, hogy a gyermek rossz vagy nem képes viselkedni, hanem természetes gyászreakció.

Hagyja, hogy a gyermek extrém érzéseket érezhessen anélkül, hogy kritizálná, és ne Karajant düh, félelem, sírás, szomorúság miatt. Ne mondd, hogy kell érzelkedned. Hadd fejezze ki érzéseit, fogadja el őket. Mondja el gyermekének, mit érezhet, és hogyan viselkedhet a halál kapcsán. Természetes, hogy így érzi magát. Fogadja el, hogy a gyermek nem mindig akar beszélni érzelmeiről. A halálról folytatott beszélgetés / szórakozás iránti igény gyakran szakaszosan jelentkezik.

A gyermek visszatér ehhez a témához, felkészül arra, hogy a néma némítás után a halál témája visszatér (játékban, rajzokon is - ami, ahogy már korábban mondtam, ez a gyermek természetes módja a nehéz tárgyakon történő munkavégzésnek).

A szülők gyakran elrejtik érzelmeiket gyermekeikkel szemben. Érzelmek tagadása. Nem szükséges, mert így a szülő jelzi, hogy semmi sem történt. A halál témája tabu témájúvá válik, és a gyermek megtanulja, hogy el kell gátolni az érzelmeket, ami befolyásolhatja a gyermek visszavonulási hozzáállását és gátolhatja annak további fejlődését. A szülő sírása lehetővé teszi a gyermek számára az érzelmek kifejezését. Adja meg a gyermeknek a biztonságérzetet - gondoskodjon arról, hogy a család továbbra is fennmaradjon, és a szülő, aki a gyermekével maradt, egészséges és gondozza őt. Beszéljen a gyermekkel az elhunytról, amikor erre van szüksége. Ez a természetes módszer a veszteség és a gyász kezelésére. Érdemes megmutatni a gyermeknek, hogy fájdalmat érezünk most, de ez idővel csökkenni fog. És bár sok a szomorúság, vannak napok, amikor a család újra vidám lesz.

Beszélj a mennyről, az élet az élet után?
J.G .: A katolikus vallás valóban lehetőséget ad arra, hogy elmagyarázza a halál és az élet legalább részleges rejtélyét. Ha eljuttatja gyermekének a jobb helyről szóló elképzelését, ahová a szeretett ember elment, akkor felmerülhet a csatlakozási vágy. De a vallás azt is mondja, hogy Isten dönti el, hogy ki és mikor megy oda. Ha mélyen gyökerezik a katolikus kultúrában, akkor menjen egy pap barátjához, aki jó kapcsolatban van a gyerekekkel, kérjen segítséget az ügy magyarázatához a gyermek számára.
Érdemes megtanítani a gyermeket, hogy a szülő és más emberek nem minden kérdésre válaszolnak. Különösen nehéz megmagyarázni, ha egy szülő vagy testvér fiatal korban meghal.

A gyermekek számára hasznos megmagyarázni, hogy minden, ami él, egy napon meghal. Annak ellenére, hogy a test meghalt, és nem tudja megölelni az embert, mégis bennünk él, emlékeinkben és gondolatainkban.

Egy szeretett ember halála nagyon nehéz tapasztalat. Jó ötlet gyermekét kissé kisebb példákkal megszelídíteni ezzel a témával. A természet megfigyelése (a növények életre kelnek és meghalnak), a háziállatok halálos helyzete.
Érdemes támogatni a fent említett mese irodalmat, amely kifogást jelenthet e téma felvetésekor (amikor ez nem jelenik meg közvetlenül a gyermek környezetében), egy ösztöndíj, hogy finoman megismertessék a gyermeket a veszteség témájával, és hogyan gondolkodhat rajta, mit tapasztal, és ami kissé segít. az ő tapasztalata.

Hogyan válaszoljunk az ilyen szavakra: "Anya, nem akarom, hogy meghalj. Ígérd meg, hogy nem fogsz meghalni ... "
J.G .: Nehéz teljesíteni egy ilyen ígéretet ... és még nehezebb azt mondani, hogy a halál mindannyiunkat érinti. Azt mondanám: "hosszú életet kívánok élni. Vigyázok magamra, egészséges vagyok, és nagyon sok lehetőséget akarok élni veled játszani, rajzolni és szórakozni. "

Mikor válik szükségessé egy pszichológus látogatása?
J.G .: Természetesen nem rövid időn belül, a halál pillanatától számítva, mert nehéz felbecsülni, mi a természetes reakció gyász helyzetben, és mi nem. Nem az a reakció típusa, hanem a tapasztalat intenzitása miatt kell aggódnia.
A kisgyermekek esetében, ha észrevesszük, hogy a gyermek több hónapon keresztül folyamatosan tagadja a halált, úgy tesz, mintha nem történt volna, ha a felnőttek magyarázata ellenére magát a halált vádolja, értéktelennek érzi magát, ha abbahagyja a meglévő érdekeket, állandóan szomorúság érzi. Túlzott apátia, elvonulás vagy ingerlékenység, agresszió, állandó harag az elhunyton vagy a családon zavaró lehet, amikor a gyermek nem játszik játékban, ez jelzi a szakemberhez való fordulást. Érdemes megfontolni egy ilyen döntést akkor is, ha a korábban említett szomatikus tünetek nem szűnnek meg.

Ha a téma nagyon nehéz nekünk, és valóban nincs erőnk ahhoz, hogy beszéljünk a gyerekkel egy szeretett ember haláláról, mit tehetünk? hogy kisgyermeke ne érezze magát elveszettnek és elutasítottnak?
J.G .: Amikor egy szeretett ember meghal, általában közeli ember is a többi családtag számára, és az egész család gyászol. A házastársa elvesztése után néha olyan súlyos fájdalom jelentkezik, hogy egy felnőttnek súlyos, hosszú távú depressziója lehet. Nehéz megbirkózni érzelmeivel, visszavonul, érzelmileg elérhetetlen. Következésképpen a kisgyermek elveszettnek és magányosnak érzi mind az elhunyt szülőt, mind azt, aki megmaradt. A szülő bűntudatot érezhet, mert elmulasztja vigyázni a gyermekre. Ilyen helyzetben reálisan meg kell vizsgálnia saját képességeit, és engednie kell magának, hogy gyászoljon, egy ideje rossz érzelmi formában maradva. Az a segítség, amelyet a szülõk adhatnak egy gyermeknek, azt is megengedi, hogy egy ideig mások segítségére támaszkodjanak. Ha megnézi a családot, a barátokat vagy egy közeli szomszédot, akkor valaki, aki gondoskodik a gyermek érzelmeiről, segít neki átmenni a gyász egy bizonyos szakaszán, amíg a szülő képes kezelni a fájdalmat.

A gyermeket őszintén el kell mondani, hogy ezek a szülők nehéz pillanatok, és nem tud gondoskodni a gyermekről, ahogy szeretné. Biztosítani kell, hogy ez nem a gyermek hibája, és hogy a szülő most megpróbál önmagát segíteni, és egy ideig szomorú lesz, hanem hogy elmúlik, és egy idő alatt a szülő képes lesz teljes mértékben gondozni a gyermeket. A szülő ilyen megközelítése megmutatja a gyermeknek, hogy mind a szülő, mind saját maga nagyon nehéz pillanatokban él át, hogy joga van fájdalmat és szomorúságot érezni és megmutatni, amely önmagában már rendelkezik terápiás tulajdonságokkal.

A szülő, aki meg akarja óvni a gyermeket a veszélytől, félelmet válthat ki benne. Érdemes felismerni az ilyen helyzeteket, és ha nekünk nehéz kezelni őket, akkor érdemes egy szülőt konzultálni pszichológussal, pszichoterapeutaval vagy pszichiáterrel.

Joanna Giereło
Pszichológus, gyermek- és ifjúsági terapeuta a DIALOG Terápiás Központban. Minden nap egyéni pszichoterápiás és pszichoedukciós tanfolyamokat vezet gyermekek és fiatalok számára, pszichológiai diagnózist, valamint pszichológiai tanácsadást és támogatást nyújt a szülőknek.