Terhesség / Szülési

Második terhesség - veszélyeztetett vagy áldott?

Második terhesség - veszélyeztetett vagy áldott?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kapcsolatunknak nincs esélye a túlélésre. Barátaink és magunk is meggyőződtek erről. És nem csoda - csak a különbségek kötik össze egymást: programozó volt, én - színésznő, szereti a hosszú hajú szőkeket, akkoriban rövidek és homályosak voltak, én - szeretem a magas szőkeket, ő - rövid, "a csontnál" enyhén vékony hajjal. Holnap felsorolhatom a különbségeket. És mégis. Túléltük és kapcsolataink a tökéletes forgatókönyv szerint virágoztak.

Gyönyörű kezdetek

Az első tanévben találkoztunk, mind az öt évben együtt mentünk, az elmúlt évben elkezdtünk foglalkozást, miután elvégeztük a házasságot, miután megházasodtunk a saját M-vel, és 2010 októberében megtudtuk, hogy szülők leszünk. Amint láttam 2 sort a tesztben, azonnal felhívtam. Hitt, de attól tartott, hogy boldog legyen, úgyhogy nem derült ki, hogy a teszt helytelen.

Másnap mentünk orvoshoz. Amikor megmutattam neki a 4,4 mm-es ROBAL ultrahang képét, Paweł megdermedt, és könnyek láttam a szemében. A boldogság könnyei voltak. Már nem tudott autóval vezetni. Visszajöttem haza.

Azóta ismét beleszeretünk. Jobban vigyázott rám, mint én magam tennék, nem csak őrzött, hanem azt is, hogy mennyit eszek. Hála neki, a reggeli kávéomat reggelire cseréltem. Néhány hét után megtudtuk, hogy lesz lányunk. Aztán a férjem teljesen őrült volt. Sokkal lelkesebben választott ruhát, mint én, nappal és éjszaka készítette a házat a gyermek érkezésére, amennyire csak tudott, beszélt a pocakjával, átölelött minket és egyre jobban szeret.

Május végén, amikor az utolsó lábamon voltam, otthon dolgozott. Amikor megduzzadtam, mint egy léggömb, extrém szerkezeteket épített, hogy enyhítsen nekem. Türelemmel és kibomló szerelemmel a szemében és a hangjában várta az érzéseimet és szeszélyeimet.

Terhesség panasz nélkül

A terhesség azonban nyilvánvalóan áldott állapot volt. Hiányoztak a tipikus tünetek és betegségek. Nem volt émelygés, gyomorégés, hiányosság vagy túlzott étvágyom. Nem voltak szeszélyek, álmatlan éjszakák, fájó lábak vagy gerinc. A harmadik trimeszterig a terhesség alig volt látható. De aztán riasztó ütemben kezdtem növekedni. Amikor nem tudtam több ruhát felszerelni, meggyőzött róla, hogy én nem víziló vagyok, hanem a legszebb nő a világon.

Családi kézbesítés

Végül eljött ez a nap. Valójában éjszaka. Álmatlan. Június 11-én reggel mentünk a kórházba. A szállítás folytatódott és folytatódott. Egyre rosszabb lett. Elvesztettem sok vért és ... tudatot. Még egy pillanatra sem hagyott el engem. Fogta a kezét, adta a vizet, segített nyomni, velem lélegzett és könnyekkel törölgette a hüvelyét. Velem szenvedett. Végül működött, és több mint 12 óra múlva megszületett a lányunk (csecsemő 4180g). A legelején volt vele - átölelte és imbolygott, amikor nem tudtam. Ismét könnyével a szemében kórházba hagyta minket. A fáradtságtól nem tudatában, éhes, kimerült, csak ránk vigyázott, elfelejtette az igényeit. Másnap reggel velünk volt. Amikor elhagytuk a kórházi otthont, mindent megbirkózott - mosott, főzött, tisztított és foglalkozott Lucia-val. Még egy napot csak apának állítottunk be - vasárnap, amikor anyának gyermekkor óta van "vakációja", és apu gondoskodik a lányáról. Ez a hét legszebb napja. Amikor együtt nézek rájuk, könnyek jelennek meg a szememben.

Az események váratlan fordulata

Łucja nagyon gyorsan nőtt és fejlődött. Fél éves korában elkezdett állni és mozogni a bútorok között. A kezdetektől nagyon élénk gyerek volt, tehát amikor már nem volt statikus, tudtuk, hogy a nehéz időszak kezdődik. Nem vártuk azonban, hogy ilyen nehéz lesz.

Közvetlenül az új év után nagyon rosszul éreztem magam. Folytattam a szédülést és szédülést, amikor a hegyekbe megyek. Valami nem volt rendben. A bevezetés nem zavart. Két sor ismét jött a tesztre. A második terhesség tény volt.

Újabb gyermeket terveztünk, de legkorábban a nyári szünet során tett erőfeszítésekkel. És itt egy másik fiú jelenik meg a nyár végén ... Ezúttal nem voltam olyan boldog. A félelmek árasztása elárasztott.

Az első gyermek továbbra is eltartott, és itt nő egy másik. Nem volt autónk, és valahogy a városba kellett mennem vizsgálatra. És egy gyerekkel. Túl kicsi az óvoda számára, és nincs óvoda. Mert ez az állam már nem áldott, hanem egy igazi horror. Állandó szédülés, ájulás, émelygés és hányás. Az étvágy hiánya azt jelentette, hogy egyre gyengébb vagyok. Február elejétől vissza kellett térnem dolgozni. Minden rossz, nem időben. A gerinc jobban fáj, mint a 9. hónap első terhessége során. Úgy éreztem, hogy lefogytam, mert még mindig nem tudtam enni. Bementem a boltba, megnéztem a polcokat, és rögtön megnéztem. A férjem próbált minden tőle telhetőt, csak finomságokat választott, és én még mindig panaszkodtam. A hormonhullám utálta az egész világot. Az idegesség egyedülálló eufemizmus. Agressziót éreztem nem csak az emberek, hanem a saját gyermekem iránt is. És szenvedett. A fog után kiderült a fog, elkezdett tanulni járni, tehát segítségre, türelemre és szerelemre volt szüksége. És idegesítette engem viselkedésével, a világ iránti kíváncsiságával, zümmögéssel és ragaszkodással. Tudtam, hogy a hormonok megőrülnek, és kiborulok. Nem tudtam azonban ellenőrizni. Nem tudtam, hogyan kell harcolni, mert még soha nem volt hasonló.

Elmúlt a gyermek?

Eljött a február. Tudtam, hogy az első trimeszter véget ér, ezért reméltem, hogy javulok, legalábbis jól érzem magam, stabilizálom a hangulatváltozást, javíthatom étvágyam. Egy este az interneten recepttel böngészve éreztem, hogy valami furcsa történik velem.

Mentem a WC-be. Észrevettem egy hatalmas vérkészletet. Mobilizáltam magam, mostam, felöltöttem, becsomagoltam és elindultam a kórházba. A férjem nem tudott velem menni, valakinek a gyermeknél kellett maradnia, etetnie, mosni és aludni. Útközben arra gondoltam, mi történt, mi lehet a következménye.

Egy pillanatig átgondolt a gondolatomban, hogy "vége" van, hogy a gyermek eltűnt. Megkönnyebbülést éreztem. Azonnal szidtam magam e gondolat miatt. Hogyan gondolhattam erre?

Azért jöttem a kerületi kórházba. Féltem ezt a helyet, olvastam sok véleményt. De nem akartam Varsóba menni. Végül is a férjem és gyermekem otthon maradtam. Nekik könnyebb lesz hozzájön jönni bármi is. Először egy piszkos befogadóterem fogadott, általában általános, nem nőgyógyászati. Vártam az enyémet, egyre idegesebbé váltam.

Erős vérképződés

Végtelen várakozási idő után egy fiatal hölgy orvos jelent meg. Meghívta az irodába. Megtette a szükséges teszteket, megnézte az ultrahang vizsgálatot. Hogy megnyugtasson, azonnal megbizonyosodott róla, hogy a gyermek él. Egy pillanat múlva aggodalmának ad hangot amiatt, hogy változást lát, és ezzel konzultálnia kell. Néhány perc múlva erős vérömlenyomat diagnosztizáltak. 8 cm feletti, 6 cm alatti gyermekkel. A létrehozásának valószínű okai nem voltak ismertek. Talán kettős terhesség volt, talán túlterhelés, talán túl rövid szünet a terhesség között. Nem ismert, és soha nem fogjuk tudni. A diagnózis azonban egyértelműen a kórházban maradáshoz kapcsolódott. Nem tudom, meddig.

A férj hozta a szükséges dolgokat. Én. Másnap újra kutatás. A diagnózis ismét ugyanaz. Azt is megtudtam, hogy valószínűleg, ha egyáltalán elhagyom a kórházat, akkor tortát kell fektetnem. Hogyan fekszem otthon egy apró, nagyon élénk gyerekkel? Nincsenek bébiszitterem, mindkét nagymama dolgozik, és a férjem is. Kell-e alkalmaznom mind a 80 évesnél idősebb nagymamát, hogy gondozzon? Abszurd.

Volt egy dolog, amit tudtak. Gyorsan meg kell újjászerveznie az életet. Elfelejtettem a munkába való visszatérést. Két nap múlva sikerült mindent megszerveznünk, hogy a terhességnek nevezett rémálom többi része nagyjából a terv szerint menjen.

Helytelen diagnózis

A ló adag progeszteron készítése és a bikaval való lefeküdés nem javította a jó közérzetet, az önértékelést és a mentális egészséget. Az étvágy még rosszabb lett, ha egyre romlik. Ezen kívül az arcom eltört. Gyors ütemben szürkévé vált, majdnem földes, szinte teljesen pustulákkal borítva. A serdülőkori pattanás a bőrömön sima felületű. Kevesebb mint két hónapos logisztikai seppuku után kiderült, hogy a diagnózis az orvosok felügyelete, vagyis az ultrahangolvasás hibája. A terhesség nemcsak nem veszélyeztetett, hanem teljesen megfelelő is, a baba egészséges, akárcsak anyu. Nem kell lefeküdnem, vagy még többet megmentenem! Minden rendben és rendben volt. A vérzés és a vérzés gyakori, és ez a hiba egy lassabban tapadó fekélynek bizonyult, ami ritka, de a terhesség 21 heteig tartó nőknél ez fordul elő.

Mivel a másik ...

Így teljesen egészséges, 4 kilóval vékonyabb (állandó hányinger, étvágytalanság és a progeszteront elmélyítő gyógyszerek a testtömeg csökkenését okozta), teljes fitnesz hiányával (2 hónapos sütés a tortával) elvégezték a munkájukat), és a halálos arcbőr lassan normalizálódott. Féltem, hogy végül nem leszek képes szeretni ezt a gyermeket. Mert hogyan élvezhetem olyan ember születését, aki nemcsak tönkretette a megjelenésem, hanem a jólét, az önértékelés is, megakadályozta, hogy néhány hónapra visszatérjem a munkába stb.? Nem a legjobban akartam ilyen megoldást. Én magam voltam a második gyerek, és szenvedtem annak következményeit, hogy a "második" voltam. Nagyon el akartam kerülni. De nem tudtam. A gyermekem iránti szerelem csak mérsékelt együttérzés formájában jelentkezett. Sokszor, nehéz pillanatokban megismételtem, hogy könnyebb lenne, ha nem lenne ez a terhesség. Aztán természetesen bántalmaztam magam ilyen gondolatok és szavak miatt, amelyek tükröződtek mentális állapotomban. És így újra és újra ...

Tetszett a pont

Ma 25 hetes terhes vagyok. Még mindig szörnyűnek tűnök, de a hangulatom kezd javulni. Tudom, hogy lesz második lányom. Tetszett a KROPKA, talán még szeretni is kezdtem. Szeptemberig azonban még hosszú utat kell elérni. Remélem, hogy a legrosszabb már mögöttem van, és képes leszek élvezni ezt az állapotot, és egy nap áldottnak hívom. Végül is nagyon sok nő van körül, akik nagy nehézségekkel teherbe esnek, és akiknek kétségeim és szavaiim istenkáromlásnak és nyafogásnak tűnhetnek. És valószínűleg igazuk van. De hogyan élvezheti azt, ha minden pontosan ellenkezője annak, aminek állítani kellett? Első terhesség - áldott állapot, jólét, nincs érzelmi ingadozás, hormonális ugrások, baj. Másodszor - igazi rémálom, a jóléttől az orvosok kalandjainál. És mégis, a különbség a lányok között csak 15 hónap lesz! Nos, mindkettő lány, tehát nincs szó a terhesség eltéréséről a különféle nem miatt.

Trendek és valóság

Támogatják azt a tendenciát, hogy a terhesség különleges, legszebb és egyedi idő, amikor kötés jön létre az anya és gyermeke között. A valóság azonban kevésbé lehet rózsás. És ha 9 hónapja nem törtek ki az euforia és a mindenütt jelentett öröm, ez azt jelenti, hogy rosszabb vagyok, mérges vagyok és nem érzem magam? Vagy csak a mítosz túl erős, és újra és újra felszámolódik? Manapság a félelem az, hogy bevallom és hangosan kijelentem, hogy nem vagy boldog (kivéve, ha a vallomások nem vonatkoznak egy 15 éves lányra egy csúszás után, aki gyermeket hagy örökbefogadásra), mert hamarosan a társadalom kísérti a PRO, BIO, ECO cikkeket, amelyek ilyen nőt lynoznak, úgy viselkedik, mint egy margó, sétálva a gonosz és az 1. ellenség előtt.

Mindannyian, anyáknak és jövőbeli anyáknak, joga van az érzelmeikhez. Joga van kihallgatni a gyermek és a piac által kínált kütyükről. Arra is joga van, hogy mélyen megtapasztalja saját tragédiáját, vagy csak egy egyszerű szakmát, amelyet a helytelen eseményfordulás okozott. Az anyaságot érintő, nyomorúságos optimizmussal járó társadalmi nyomás megnehezíti a terhesség és a terhesség egyaránt előfordulását. Hogy nem említem maga az anyaságot ...